Еще поразмышляем о любви…
 

482 развлечения для ума

аматорский информационный портал

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта

Еще поразмышляем о любви…

Печать

Поступил вопрос о роли дуэлей в развитии любовных чувств.
Существует мнение, что простому человеку, без особых претензий, легче найти вторую половинку. Действительно ли это так?
Как соотносить в любви значимость духовно-душевного и телесного?
Возможна ли любовь к нескольким людям одновременно?
Прощать ли измену?

Еще поразмышляем о любви, отношения, близость, дуэль, измена,



 Кратко о любви (вопросы и ответы о главном)

Кратко о любви (вопросы и ответы о главном, часть 2)


                                                                       …тяготы Амура легче вдвое,
                                                                       Когда их делит кто-нибудь с тобою.
                                                                                           Л. Лабе

                                                                     От этих глаз давно бежать бы прочь –
                                                                     Бессмысленны надежды на пощаду,
                                                                     На то, что прекратят они осаду,
                                                                     Что сердцу можно чем-нибудь помочь.

                                                                     Пятнадцатый уж год, как день и ночь
                                                                     Они сияют внутреннему взгляду,
                                                                     Слепя меня куда сильней, чем смладу,
                                                                     И мне сиянья их не превозмочь.
                                                                                         Ф. Петрарка.

Поступил вопрос о роли дуэлей в развитии любовных чувств.


                                                       В беседах с Музами влюблённые твердят
                                                       О зыбкости надежд, о страхах постоянных,
                                                       О том, что райский свет мучительней, чем ад,
                                                       О бурях, о кострах, о гибели, о ранах.
                                                                                         Ф. Сидни.

                                                       Ты нужен мне, как запахи весною
                                                       Ты нужен мне, как солнца луч живой
                                                       Ты нужен мне, как сон порой ночною,
                                                       Как всё, что в жизнь воплощено тобой.
                                                                                          Э. Булгакова

Дуэли (поединки) как средство выяснения отношений и борьбы за сердце возлюбленной возникли в XIV – XV в. среди мужчин в Западной Европе у представителей господствующего класса. С XVI века дуэлянтками становились и женщины, оспаривая между собой право на благосклонность любимого мужчины. В XVIII веке женские дуэли, несмотря на их кровавую бессмыслицу, стали проходить и в России. Но это – мера условности в понимании чести и перспективности отношений. На современном этапе дуэлирование рассматривается как устаревшая форма притязаний между соперниками. По своему существу она не изменяет расстановку акцентов в любовных отношениях. Победив на дуэли, можно было потерпеть поражение в глазах желанной. Если нет настоящих чувств у объекта обожания, никакая дуэль не поможет добиться расположения любимой.

Существует мнение, что простому человеку, без особых претензий, легче найти вторую половинку. Действительно ли это так?


                                                Так много я страдал, что и поведать стыдно.
                                                И то, что я – простак, конечно, сразу видно:
                                                Столь долго позволял себя водить за нос,
                                                 Не знав, что ни во грош я оценён останусь!
                                                                        Ян Кохановский.

                                                  Вознесшуюся зрю любовь мою, –
                                                  Меня моё несовершенство гложет
                                                  И страсть мою безжалостно ничтожит,
                                                  И я позор великий познаю.
                                                                        Луис де Комоэнс.

А будет ли это любовь? Или простое привыкание? Эмоциональная созависимость? Примитивное сожительство? Будет ли другому интересно с ним или это состояние «тянущих одну лямку»? А может быть кто-то спрятался в таком союзе от предшествующих любовных поражений?
Мера интереса друг к другу претерпевает изменение с годами. Наукой установлено, что человек через 7 лет становится совершенно иным. Учтём ещё, что люди различными темпами изменяют как свои предпочтения, так и шкалу ценностей. И эти процессы могут по времени не совпадать, поэтому надежды на возрастающую идиллию не впечатляют.
Да и есть ли простые люди вообще? Внешняя простота, незамысловатый рисунок поведения ещё не удостоверение упрощённой личностной сущности. Каждый человек сложен, но мера сложности и её характер различны. Нужно внимательно присматриваться и под внешними проявлениями увидеть внутренний мир другого.

Как соотносить в любви значимость духовно-душевного и телесного?


                                               Не только пригожей прочих ты уродилась,
                                               Но нравом своим с красою лица сравнилась;
                                               И, как изумруд оправой златой удвоен,
                                               Так отблеск души телесной красы достоин.
                                                                        Ян Кохановский.

                                               Ты совершенством лица навеки людей поражаешь.
                                               Но превосходство души кроется ль в этой груди?
                                                                        Ян Кохановский.

Привлекательное тело человека – большая ценность. Но её абсолютизация в итоге приводит к красивости, а не к значимости истинной красоты, низводит всё до уровня легкомысленной гламурности. В отношениях важна не внешняя телесная миловидность, а красота, одухотворённая богатым внутренним миром. Преувеличение роли телесности обуславливает господство секса, а не развитие любви. А секс – не сама любовь, а средство её выражения, поэтому короткий срок может проявляться удовлетворённость, а затем думающему человеку низкий показатель духовности даст о себе знать глубоким разочарованием. Иногда в период увлечения телесным одно сказанное слово может полностью зачеркнуть значимость внешней привлекательности – настолько оно будет вступать в противоречие, выявляя убогость и духовного, и душевного в человеке.
Подменять любовь средством её выражения – это всё равно, что жить в подвале, не подозревая о существовании верхних этажей великолепного дворца, полных изящества, воздуха, света и солнца. Стоит ли обрекать себя на такие пожизненные лишения?

Прощать ли измену?

                                                                 Мы в мире встретились
                                                                 И счастьем жизнь казалась…
                                                                 Но вот всё более во взгляде суеты.
                                                                 Надежду, веру и любовь – всё отнял ты
                                                                 Да, дорогой…так что ж у нас осталось?
                                                                                       Э. Булгакова

Её понимают по-разному. Что считать изменой? Улыбку встречному красивому лицу? Внимательный взгляд на выразительность чьих-то глаз, на изумительный нос или прелестный овал лица? Задушевный разговор с кем-то? Сказанный комплимент? Подобное – не измена, а любование проявлениями красоты человеческой природы, восхищение её пленяющим разнообразием, различными видами привлекательности. Жизнь богата красотой, и не нужно отказываться от восхищения ею. Существуют красотозависимые люди, у которых преобладает эстетически концентрированный взгляд на гармонию, но без сексуального подтекста. Жажда завладеть всем этим роскошеством по меньшей мере глупа. И любование не следует считать изменой. Любуйтесь вместе! Хотя некоторые явно иного мнения, так как у них чувство ревности зашкаливает. Неприятие подобных эстетических эмоций у своего партнёра – буйство жажды полного владения им, преувеличенное чувство собственности, якобы своё полное право на его ощущения, восприятие эстетических граней жизни при отсутствии у самого способности визуально наслаждаться чье-то красотой.

Измена – нечто иное. Это внутренний уход к другому. Безусловно, реальные факты неверности крайне тяжелы для осознания. Чем сложнее душевная структура, чем строже жизненные принципы, тем более неприемлимыми будут обман, попытки скрыть содеянное, унижение ложью. В таком случае – это предательство. Но однозначного ответа на прощение или непрощение измены нет и быть не может. У всех различные реакции на её проявления, процессы и акценты. Тут много значит тип нервной системы, характер и структура психики, мировоззрение, степень коммуникабельности, жизненные установки, полученное воспитание, опыт внутрисемейных отношений в родительском союзе.

Также важно понимание механизма ревности и соотнесение с ней шкалы собственной самооценки. Если измена вызывает чувство унижения, неуважение к партнёру, а то и презрение, постоянно травмирует человека, создаёт длительный стресс, порождает состояние безысходности, то терпеть подобное опасно. Это скажется на соматике, здоровье может ухудшиться. Проанализируйте для себя причины состоявшейся измены (эмоциональная пустота в ваших отношениях, психологический дискомфорт, убеждённость, что все изменяют, отсутствие культуры признательности и поддержки, различные эмоциональные и интеллектуальные уровни, снижение накала любовных чувств, нехватка душевного тепла, равнодушие к переживаниям другого, грубость в оценках его приоритетов, несовпадение ритмов жизни и т д.). Затем постарайтесь выйти на серьёзный разговор со своей «половинкой». Вначале прямо не говорите об измене, а высказывайте опасение о возможной утрате качества прежних отношений. Если это не изменит ситуацию, то откровенного объяснения не избежать, но вести его нужно в приемлемой форме, без оскорблений, унижения, не забывая о возможности собственной ошибки, заблуждений в понимании сути дела.

По результатам исследований установлено, что мужчины чаще всего идут на измену по причинам эмоционально-психологического несоответствия, утраты взаимопонимания и возникновения дискомфорта в союзе, потери ощущения интереса к себе у любимой.
Женские измены по большому счёту происходят в виде мести за обнаруженную неверность, из-за потери авторитетности мужчины, эмоциональному охлаждению, по финансовым соображениям.

Возможна ли любовь к нескольким людям одновременно?

                                                                    Коварство в юном сердце затая
                                                                    И пользуясь своей могучей властью,
                                                                    Вас одарит нелепейшею страстью –
                                                                    Так бойтесь быть несчастнее, чем я!
                                                                                            Л. Лабе

Подобный соблазн существует. Если данная ситуация состоялась, то речь идёт о том, что чувства к партнёрам разные: где-то страсть, где-то влюблённость, увлечение, где-то попытка доказать себе, что сила чувств не утрачена и т.д. Подоплёка таких отношений может быть различна, но везде – это не любовь. Тут царствует жажда брать, а не отдавать и заботиться о любимой(ом). Нужно понять, что ни один из вовлечённых партнёров полностью не отвечает представлениям о вашем желанном: в одном человеке есть требуемое одно, в другом – иное. Эта ситуация может быть тягостной, мучительной, а может восприниматься как естественная, особенно в молодые годы.

Но в любом случае лучше избегать подобного развития отношений, помнить не только о своих чувствах, но и о чувствах других. Возможно, это всего лишь собственная внутренняя пустота, требующая заполнения. И неважно за чей счёт! Чаще всего эмоциональный дискомфорт гонит в объятья других без потребности разобраться в существе положения. А надо бы!

Comments:

 

bengal cat


Поделиться

Спасибо за поддержку и помощь в распространении материалов!

Авторизация

Мы рады Вас видеть на нашем сайте

До новых встреч!

Может быть интересным:


Яндекс.Метрика
orjinal elektronik sigara joyetech evic vt joyetech dunyasi